“我有孩子了”，这个话题一直被我不厌其烦的告诉着我周围的每一个人。
接踵而来的是一切因付出而得到的幸福和无数个面对不知该如何解决的问题。
有经验的医生告诉我一定要母乳喂养，经历了孩子的顽强的拼博，我开始有奶了，面对肉嘟嘟的小粉团在我胸前满足的“吸吮”，乳头被咬破、被吸出血泡，这种在我是小女孩时怎么也无法想象苦难，这时都已不再是问题了。
不知为什么对孩子的感觉和意识总也跟不上她的成长速度，当我意识她该断奶的时候，好象有些晚了。记得那年孩子1岁两个月，为了断奶我的妈妈帮我承担了夜间陪伴孩子入睡的工作，我们持续了3天“捉迷藏的游戏”，孩子看不到我，我却能看到她，看着她迷茫的眼神，渴望的目光，偶尔哀伤的轻声哭泣，无法用语言形容那时的我的心情，只是对“母亲”这个词有了更深的理解，幸好断奶成功了。
四天后，我又出现在了我心爱的女儿面前，她呆呆地看着我，愣了好久，转头坐在了床了，我扑了上去；抱住了她；亲了又亲……
接下来新的问题出现了，开始喝牛奶的她总要我抱着她，以原来母乳喂养的姿式来把牛奶喝完，而且一只小手还要抚摸我的乳房。每晚入睡前也一样有这样的现象。持续了很长一段时间，我一直不忍心去拿开她的手，不忍心看到她摸着时的那种满足被切断…还有大概就是“自己被需要了”的这种感觉，从来没有像这个时候体现得这样的清晰。
她快两岁了，一直保留着这样的习惯，睡觉时要摸着，吃奶时要摸着，甚至在外面玩儿还有想起来的时候。
每次在我回家要洗澡前，刚脱下衣服的那一刻她就会兴奋的扑到我怀里亲，抱着，看得出抱着我的时候她是那种从心底升起的一种幸福感觉……
从没有胆量和别人去交流这方面的问题，不知该顺其自然，还是去制止，要制止又该怎样制止…所以只好经常在耳边收集着这方面别人家孩子的信息，每听到一点就如获至宝地和我的孩子相比，越比越觉得她还要再断一次奶。
我慢慢地、一次次地教她在公共场合为什么不能和妈妈有肌肤之亲，她好象听不懂理由，但慢慢地,做到了。
睡觉前，我尽量地让爸爸多陪她，她也就没了机会……已经习惯了的东西，也在一点点的淡忘，加上我告诉她她“长大了不能摸”她也欣然地接受了。
但是我却把她偶尔扑到怀中和我亲热的权利让她保留了，因为那时我强烈地感到了孩子在我怀中的那种安详、满足的情绪。
不知不觉她快三岁了，她会经常问我：“爸爸为什么没有奶” “为什么我不能喂小宝宝奶”“我什么时候能生小宝宝”“我特别喜欢小宝宝，等你不忙地时候，你再生一个好吗……我要小妹妹，明天你不忙吧？明天生，行吗？”等等这样地问题。从这些问题，她让我感觉到她对一切世界上存在东西都充满着好奇…当然应该包括我们自己的身体。
面对她的这些问题，回答时我小心翼翼，生怕我的回答让她有羞的感觉，将来有一天再也不敢问我了；生怕我的回答让她过于好奇，将来会有不利于她健康成长的想法与做法。我也试着问过身边的亲人，不是给别人嗤之以鼻，就是得到一堆无法在我孩子身上实施的建议。没有人可以商量，只好跟着感觉走了。
记得有一次到一个儿童乐园去玩儿，旁边是一个卖女人文胸的地方，我那可爱的小天使居然指着一件带有美丽花纹的胸衣在大庭广众之下大声的对我说：“妈妈，等我长大了你给我买这件衣服好吗？”所有周围的目光和笑意都让我一时有些不知所措，我蹲下来，问我那小天使：“为什么？”她睁着两只园圆的大眼睛脱口而出：“漂亮呀，你不觉得吗？我觉得穿上它特别漂亮”。我突然意识到她和我们小时候是多么的不一样。我想，在她的脑海里　　那是一种对美的事物一种天性的向往，一种天真的流露。我选择平静地回答她“好啊”。
记得我们小时候对于这样的问题是多么不敢于表达，最后发展到青春期的时候走路弯腰驼背不敢让别人看出自己的成长……，陷入很多不必要的困惑中……
　 这样的问题还有很多，我给宝宝洗澡，她问我“妈妈，大便是从哪儿出来的呢”我让她把小手洗干净，让她摸了一下。她明白了，就不再问了。在玩过家家的时候，他经常把娃娃放到胸前，说我要给她喂奶，有时还会把衣服撩起来，那个样子和我小时侯喂她时的样子一模一样…我一边提醒他当着外人这样做不行，一边还和她一起扮演着娃娃家中的角色。
随着她的成长，她有越来越多这样的问题像我提出，我能用什么样的回答来适应她的健康成长呢？